漠然とした不安

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昨日寝付けなくて眠剤飲んで寝た。

 

あれ飲むと寝れるけど、次の日ダメね。

 

午前中いっぱい眠いし、気分暗い。

 

午後からやっとぱっちり。

 

イベントでの自分の行動に自己嫌悪して落ち込んでたけど、立ち直る。

 

視点を変えてみた。

 

イベントには、いろんな職場の人が参加する。

その中でポツンってなってる人に話しかけよう大作戦。

 

わたしみたいに人と関わりたいくせに、関わりかたわからず、ポツンとしてる人絶対いるから。

 

わたし主催側だし。

みんなに楽しんでもらわないとね。

 

同年代で同期だからって今は同じ側じゃないもんね。

 

切り替え大事。

 

・・・・・・・・・

 

事務所に毎日来る彼のこと。

 

慣れてきて、塩対応から普通の対応できるようになってきた。

 

去年の失敗から色々学んで、

男は言葉ではなく行動で判断すべしと、

心に刻んでるわたし。

 

色々自分に都合の良いように考えてしまいがちだけど、わかってます。

 

脈なしなこと!!!

 

毎日会えると楽しいんだけど、つらいねぇ。

 

今後、わたしはきちんと人とお付き合いできるんかいね。

 

漠然と不安やわ。

思い込み

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すんばらしく筋肉痛に襲われてます。

なんて筋肉ないんだ・・・

 

なぜか簿記をすると没頭して、いらんこと考えなくなることに気づいた。

 

簿記してないときは、ぐるぐるとネガティブワールド。

 

昔っからの思考のくせ。

 

「みんなに嫌われてる!!」と頑なに思ってしまう。

 

冷静に考えると、そんなことないのに。

 

嫌われてたら、この事務所辞める言うたとき引き止められなかったやろうし。

 

色んな情報見てたら、投影らしいね。

 

自分が自分のこと嫌ってるのを

相手が自分のこと嫌ってるって

すり替えて考えてるみたい。

 

幼少期より、受験戦争に駆り出されてたわたし。親から常に自分の能力以上のことを要求されて来た結果。

 

完璧主義、人の目が気になるようになっちまった。

 

頭では理解出来てるけど、無意識にそういう考えになっちゃって自分でも気づかなかったりする。

 

人信用してないから、相談出来る相手もなく、相談出来ず、1人で潰れる感じ。

 

一回、相談してみりゃいいんだけど、嫌われたくなくて、出来ないんだなぁ。

 

前の職場で、すっごい信頼してた上司に彼女いる男の人紹介されたし。

 

わたしの好意知ってて、彼女いるのずっと隠して、知らずにめっちゃ仲良くなって、悩みとか相談しあう仲になって、信頼してたのに結局裏切られたし。

 

今は男自体信用してないし、関わりたくない。

 

思わせぶりな態度ですぐ嬉しくなったりしちゃう自分が悲しい。

 

彼女いる人好きになって、頑張った自分が馬鹿馬鹿しい。

 

二度とあんな目にあいたくない。

 

あんな目にあってしまった自分がきらい。だから、周りの男はわたしのことがきらいって思い込むようになった。

 

そう思ったら、変に気があるのかなって近づかなくていいから。

 

男の人が自分を選ばないのは、自分に女として足りないところがあるからと思いこむ。

 

今まで付き合ったこともあるし、告白されたこともあるのに。

 

もっと肌綺麗にしないと、もっと華奢じゃないと、もっとオシャレじゃないと、もっと頭良くないと、もっと話し上手くできるようにならないと、もっと聞き上手にならないと、もっと笑顔じゃないと・・・

 

完璧主義。

絶対達成できないことなのに。

 

街中のカップル見てると、オシャレじゃなくても、華奢じゃなくても付き合ってる人たくさんいる。

 

わからない。

 

だから、相談できないのも、

相談するための条件を勝手にたくさん並べて、この条件には該当しないからとかいって、相談できない。

 

なんて偏屈なんだ・・・。

 

自分の中に定義が多すぎて、

自分がしんどいわ。

 

前向きな午後

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今日寒い!昨日真夏日やったのに!

 

昼からサウナ。

体重測ったら1kg太ってた😵😵😵

 

看護師と違って事務動く量少ないからな。

お腹出てきた思った・・・

 

一旦家帰ってソファでうたた寝

 

晩ご飯食べて髪の毛カット。

 

筋トレして、簿記の勉強。

今日はすいすい進む。

 

サウナでスッキリしたからか、

お昼寝したからか、筋トレしたからか、

わからんけど。

 

とりあえず前向きな午後。

 

同期の薬剤師と看護師とご飯行くの楽しみだな😃ぼちぼち自分のペースで頑張ろう。

 

相談ってどうやってするの?

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なんで、こんな空気の扱い受けながら、

看護師という資格がありながら、

事務してんだろ、イベント企画してんだろ

って考えた。

 

答え出てきた。

 

自分が病院で働いてる時、色んな職種の人とわちゃわちゃしたかったから。

 

職場以外の世界を持ちたかったら。

 

もし、自分が病院で働いてた頃にこんなイベントがあったら、ストレス解消できて、1人で抱え込まずに続けれてたかもしれない。

 

退職までいってしまったから。

 

働き続けるための息抜き必要って思いが1番強いからだと思う。

 

ただね、事務と病院の同期がイベントに来るようになっても、わたしの立場は元同期。

 

仲間じゃないんだ。わたしが欲しかった世界は、自分にはない。

 

悲しい。でも、このイベント企画を続けてしまう。

 

真面目だな。

 

せめて、誰かに相談出来るようになればいいんだけど。いつも1人でやらなきゃ精神で、相談出来ない。

 

相談したら、迷惑なんじゃないかって思っちゃう。嫌われたくないって思って結局1人。

 

がまんがまん。

がまんがまん。

 

さあ、美容院とサウナに行ってこよう。

もてない悩み

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イベントやったんだけど。

 

悲しいね。

 

誰も声かけてくれないんだ。

 

いつも事務所に遊びに来る彼も

今日は全く話しかけてこず。

 

みんなの前では一線おくんだね。

 

職種違う人たちばっかで、

自分の担当の医療職は無断欠席。

 

わたし自身医療職だし、

ほんとさみしいわ。

 

看護師時代は飲み会とかイベント、わちゃわちゃいろんな席飲み歩いてたのに、なぜかここでは出来ない。

 

なんでかな。

 

まあ、同期もいないし、職種も違うから、話合わないしかな。

 

何が1番悲しいってさ、わたし含め事務所3人いるけど、わたし以外の2人だけしか紹介されなかったことかな。

 

このイベントとか次のイベント企画したのわたしって、みんな知ってるのに。

 

存在してないかのように。

さみしいね。

 

事務職にも医療職にも仲間がいないなんてさ。

 

辞めたいわ。

 

他の同世代の人たちは2次会行く雰囲気。

 

楽しそうでなにより。

 

わたしは「空気」かよ。

 

今度のイベント参加するのやめようかな。

わたしおらんくても成り立ってるし。

いないほうがいい。

 

こんな、話も面白くない、愛想もない、かわいくもない女なんてさ。

 

誰も相手してくてけっこう。

 

彼氏でも居たら、こんなに考え込まなくてもいいのに、劣等感のかたまりすぎて、コミュ障。

 

結婚できずに、事務所でお局になるのだけは嫌。そうなるくらいなら、どんなにしんどくても、誰かに必要とされる看護師になる。

 

楽しみにしてただけに辛かった。

もうイベントなんか参加したくない。

 

 

連帯感

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今日もバタバタ。

 

あっという間に時間過ぎていった。

 

やっぱやることあると仕事楽しいや。

 

明日のイベントに向けて、

先輩兄ちゃんと細かく調整。

 

意見言い合いながら企画するのって楽しい。

 

他の人も反応してくれるようになってきたし、頑張ってきてよかった。

 

ニュースの原稿も無事完了。

上司のおじちゃんにも褒められた!

 

嬉しい😆😃😆

 

そういえば今日はみんな服だだ被り。

 

先輩兄ちゃんと上司のおじちゃんと服かぶったし。

 

事務所の制服出来たか思った。笑

同じ服着ると不思議と連帯感湧いてくる。

 

ずっと制服ある仕事ばっかりだったから、気づかなかった。

 

人間って単純。

同じもの身につけてるだけで仲間意識。

 

ペアルックとかそういう意味でもいいんだろうね。ペアルックするなら、グラニフのポロシャツがいいな〜。

 

妄想してしまった。

頭の中くらい自分の思い通りにしてもいいわ よね。

 

似た者同士

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今日はバタバタ。

 

メモに時間と予定を書いて

机とファイルにペタペタ。

 

彼は今日もやって来た。

 

作業してるわたしに「今日も頑張っとるな〜」やって。あんたは上司か!笑

 

いつもコーヒー飲んで長居していくのに、今日はすぐ帰っていった。

 

あれま意外と思ったら、わたしの机のメモ見たからかと思われる。数分後出張行くと書いたメモ。

 

長居してもすぐわたしいなくなるからな。

 

はじめは先輩兄ちゃんに会いにきてたのに、どんどん私に会いに来るようになってたんかと実感。

 

彼は事務所にいる時はよくしゃべるけど、大勢の前では全くしゃべらなくなる。

 

気の合う人としかしゃべってない。

 

わたしと同じタイプ。

顔も似てるし、学力もほぼ同じ。

生年月日の数字も同じ。

年齢違うのに大学も職場も同期。

いろんなタイミングが重なる。

 

彼はわたしが男になったバージョン。

彼が女になったらわたしになる。

 

それくらい似てる。

だから考えてること、行動がわかる。

 

なんか、愛おしい。

この勘違いどうにかならんかな。